公開したくない記録

アメンバー限定とかあればいいのに

もともと誰も見ていないようなブログなので、とりあえずはいい。いつかは消すかもしれない。

奇跡的に排卵日が遅れていて

今日がタイミングでほぼ間違いないのに

夫と大喧嘩をした。

わたしが帰ると夫は先に帰ってきて

とても機嫌が悪かった

なにかにつけていらいらしている

普段は仲が良くて

ほとんど喧嘩もしなくて

いつも大笑いして過ごしているような毎日なのに

何で今日に限って？

わたしもはじめは受け流していたけど

我慢できなくなって

後戻りはできない大喧嘩になってしまった。

流産して

わたしは今すぐにでも赤ちゃんに会いたい

毎日毎日

毎日毎日そう思って生きている。

仕事にだって行くけれど

遊びにも行くけれど

いつか赤ちゃんに会える日が来るから

と思うからできることで

赤ちゃんに会えないなら、もう全部どうでもいい、と思ってしまう

こんなこと言うと批判を受けるのだろうけど

それがわたしの本心です。

一ヶ月に一度しかチャンスがなくて

それも一ヶ月に一度、仕事や体調でチャンスにすらたどり着けるかわからなくて

チャンスにたどり着けてもまた可能性なんて20%かそのくらいしかないのが、わたしにとっての、妊娠。

はたまた妊娠できて、また流産にならないだろうか、そうしたら赤ちゃんに会えるのはいつになるのだろう、毎日毎日そんな不安のなかで暮らしているのに

どうして排卵日に

悲しくって悲しくって

こんなにも我慢のできない悲しみがあるのかってくらいに涙がとまらなくって

苦しくて

こころがおさまらない

ただただ悲しい

この日のために頑張って生きているのに

どうやって明日から生きればいいんですか

明日が来るのがこわい

もうほんとうに嫌

どうしてこんなことをするの

どうして排卵日なの

ほんとうにひどい

これだけ傷ついて悲しんでいるわたしをみても何も思わない夫

どれだけ大切に思われていないかがよくわかった

大切にされてないとわかることは、とても恐ろしいです。

わたしは夫と暮らしていて幸せだったのに、一体何だったんだろう？好きだったのは、わたしだけ？

好き、というか、愛することを頑張っていたのは、わたしだけなのか。

それで上手くいっていたのか。

わたしの大切にしたいことがどうでもいいって

大切にされてなさすぎるね。

ただの夫婦喧嘩で終わるのかな

そうだとしても、排卵日は戻らない

赤ちゃんに会いたい

ずっと我慢してるけど、流産してからずっとずっと引きずってる

きょうは我慢が壊れた

赤ちゃんに会いたいよ